кругом сплошной абыдыгыррр...

всё.

новая балЭзнь.

ХАЧУ ЭТИХ ЗВИРЕЙ ДАМОЙ!!!

в сотрый раз лечу от психрасстройст плюшевых зверей.

дурка тут.



пс. нашёл вчера ЗИГИБУГИДУГ. убейте полчаса от своей жизни на просмотр этого шедевра шизофрении.

бля, ну что я за хуй?

в школу не надо, мать свалила... спать бы и спать!

дык ведь нееет, надо включить комп и продолжить делать реферат коту.

ну и кто я после этого?!

в эфире новости.

пиздец.

это все новости к этому часу.



ан нихуя.

на самом деле, не все.

я о5 забиваю школу. причём забиваю её качественно и законно, по справке и настоянию врача.

вообще, мой гастрит, когда живот не болит, мне даже нраиЦо. а когда начинает болеть... вот тут приходит жопа.



а вообще всё не так страшно.

я сижу дома, собираюсь делать коту информатику.

вообще, учитель по информатике у них явно слегка, а то и на всю голову. ну что за маразм - для перескока на новую строку использовать не кнопку энтер, а лезть в "разрыв - новая строка"??? это из оперы "йа такой вумныыый, мне череп очинь шмётт"...



кот уехал в нарву до завтра...

о5 холодно будет спать-(((



"хроники заводной птицы" мураками дочитала ровно до середины. из 812стр. прочитала 406.



вчера в сотый раз смотрел по холмарку "день всех святых" по роману райс. про креолов.

сидел и дружно впадал в депрессию. ёбаныврот, как всё красиво! дома, вещи, люди, лошади, природа... а сейчас?

к тому же в фильме самая красивая девушка, которую я когда-нибо видел в жизни. находила её фотки - именно в этом фильме она наиболее прекрасна.

если бы я был мужиком, я бы отдрочил себе хуй.



но я не мужик, хуя у меня нет и отдрачивать мне нечего, поэтому "я заканчиваю, то бишь кончаю, то бишь кончаю" (с) красная плесень.

так.

терзают меня смутные сомнения, что у диареи очередное перманентное сезонное обострение, ибо глючит всё просто ж0стко.

поэтому постараюсь в двух словах, чтобы если что не обидно было, если диарея зохаваит мой моск пост.

так вот.

и воздалось мне свыше по заслугам моим.

тьфубля, из другой оперы.

в общем, дал мне сегодня кристин, он же пиздец, она же анимаха, диск, на который по доброте своей душевной и из невинных садистских побуждений записала мне фильм, коим оказался... проклятый моск морг.

реценция "в двух словах", или не верь тому, что ешь

не знаю, на какое ударение ставил слог сочинитель творения сего: то ли прОклятый, и говорить это надо загробным (из-за гроба, коих в фильме, кстати, в ассортименте) голосом, то ли проклЯтый, с явным раздражением в жопе том же голосе.

поразмыслить на эту тему не дал мне родной голос переводчика.

как сказал о нём задорнов, это "гооолос гайморитного бальнооого" (с) зад'o'рнов (очень ирландская фамилия, а с именем, видать, не повезло).

голос этот, со свойственным ему опозданием, переводил мне следующее.

некая семья из трёх человек: мать, сын-подросток и мелкая дочка лет 9-12. отца у них нету. мать, как это обычно бывает в фильмах с отсутствующим вторым родителем, женсчина деловая, карьеристическая, втирает немного придурковатой, но симпотишной дочке и, как это обычно бывает в американских фильмах про семью, депрессивному сынишке, что, мол, простите, что такая жопа случилась, но случилась жопа, и пришлось нам переехать, ибо дали тут новую работу.

вообще, с таким началом фильмов - каждый второй среднестатистический ужастик-малобюджетка. обычно, они приезжают на место, и оно оказываеЦЦа либо невъебенным раем, что сидишь и с завистью дрочишь болт перед экраном, либо (что не в пример чаще) оказываеЦЦа страшной жопенью типа русской ОЧЕНЬ глубинки, как это и оказалось в данном конкретном случае.

вообще, я всегда в такие моменты задумываюсь о вечном, если ЭТО - лучший вариант, на который он/она не мог/ла не согласиЦЦо, то что же было ДО?!

но, как это обычно бывает, приезжая на место (разбираем мы только второй вариант развития сюжета, ибо он имеет непосредственное отношение к рассматриваемому выкидышу кинематографа), семья выкатывает глаза на пол-лица, роняет челюсть на пол и сакраментально заключает "я в шоке" (с) камедиклаб(?).

странно, мне всегда казалось, что до того, как переехать, люди оччень дотошно рассматривают своё будущее новое жилисче. к тому же, рынок недвижимости в ГЫФ, оно же УСА в русской раскладке клавиатуры, поставлен на такой уровень, что покупатель, защищённый со всех сторон, как пизда в прокладке олвейс, при малейшем несоответствии с обговоренным может подать в суд и на вырученные с компенсации деньги купить себе десять таких домов.

но здесь, конечно же, все в шоке.

дом - дерьмо, вокруг ни травинки и кладбище видать изо всех окон. даже из окна, находящегося на другой стороне дома.

кладбище же довольно жиденькое, заросшее, производит впечатление древнего, однако, как показало надгробие, на которое справил нужду один из героев, кладбище функционирует, ибо на камне красовалась надпись "....-2004", а вольнохуец-обосцыкун нелестно отзываеЦЦа о похороненной в данной могиле учительнице и вспоминает её дочь, которой на момент действия якобы 15 лет.

вообще, мною была замечена интересная особенность.

ЗА кладбищем располагались несколько кранов, ковш копалки и вообще создавалось ощущение стройки. однако, ни в одном кадре, ни краны, ни копалка, вообще ничего на стройке не функционировало, что странно, ибо всё было чистым и новеньким.

но это не важно.

а важно есть то, что мать сего семейства оказалась... паталогоанатомом. причём любителем. причём просто фанатом своего дела. которым, к слову, она, кажеЦЦа, никогда раньше не занималась, ибо пыталась забальзамировать трупешник по книжке. и у неё ничего не получилось.

вообще, сюжета как такового в фильме нет.

нет, он, конечно, где-то есть.

например, на кладбище оказываеЦЦа склеп, больше похожий на дачный туалет, в котором, однако, здравствуйте несколько сто, а то и двухсотлетних гробов (выполненных в современном стиле, из современных материалов и по современным технологиям, ибо на них мной не обнаружено никаких признаков разрушения, хотя никакого подобия вакуума или хотя бы закрытого пространства в склепе нет, напротив, в потолке - три крупных отверстия, через которых проходит свет. чтобы трупам в темноте не страшно было? или чтобы на звёзды смотреть от скуки? картишки бы хоть положили тогда, что ли.). у дома, конечно же, жуткая история. конечно же, про жильцов, которые там раньше жили. конечно же, в их семье не без урода.

урода зовут Билли.

он был уродом.

он уродом остался.

вообще, изначально всё очень просто. Билли живёт на крыше кладбище в склепе, этаж0м ниже, в гробнице какой-то там вредьмы с заумной надписью на двери и звёздообразным замком с таким же звёздообразным ключ0м к нему. вообще, этот любовно выполненный декор был бы в тему в каком-нибудь триллере. где мистика, шёпоты, топоты, смех, плач, перденье - что угодно без каких-либо физических раздражителей.

тут же мы наблюдаем совершенно другую картину.

этот лысый, а, точнее, очень облезлый и вправду очень урод Билли, оказываеЦЦа, тырит к себе людей. на них попадает какая-то чёрная срань, которая, к слову, облепила весь дом, особенно облюбовав кухню и подвал, в котором карьеристка-мать весело свежует жмуриков. срань эта на стене похожа на мох, а попадает в человека либо через этот мох, заползающий в тело, либо когда заражённый блюёт в рот ещё не заражённому. примерно вот так - . тогда не заражённый заражаеЦЦа, быстренько дохнет и тоже становиЦЦа ходячим заражённым дебилом.

что-то напоминает, нет?

бедные дети! а должно бы! Резидент Эвил, оно же Обитель Зла. стыдно не знать, по крайней мере игру, ибо фильм достоин подобной же... рецензии.

так вот, о чём бишь я?..

ах, да.

странным для меня лично показалось то, как реагировали заражённые на превращение в зомбиков.

молодой блядун, сцавший энное количество букав назад на могилку, и одна из его блядей, который он привёл ебать на кладбище, после заражения были полностью невменяемы. блядун помнил только "шарап, панк! (заткнись, дебил (интересная синонимичность у "панк" и "дебил". хотя что-то в этом есть...))", блядь его рыжая корчилась в конвульсиях, а позднее ходила на поводке и не говорила вообще ничего.

пидарообразный с оттенком педофила, импотента и онаниста шериф, когда ещё был жив, оЧЧень беспокоился о продолжении рода. правда, не своего, а чужого, с использованием чужого интструмента. проще - о "кладбищенских детишках". вот это - явный + фильму. вообще, интересное замечание, хотя, конечно, далеко не откровение, но. из его жалобы следует, что молодые люди приводят молодых девушек ночью на кладбище, "пощекотать нервы". и, конечно, кое-что ещё кое-чем другим. результатом всему этому становяЦЦа - детишки. "кладбищенские детишки". "грейвярд бэбиз". оЧЧЧень понравилось мне его название.

позднее же, став трупешником и взяв откуда-то дробовик, хотя когда он заходил в склеп при нём его, вроде бы, не было, он помнил (!) о кладбищенских детишках, постоянно орал "стоять, стрелять буду!", что и стало причиной отшибания головы у блядуна.

особенно странным же было то, что мать-карьеристка, бодро ставшая трупешником от блевотни одного из своих подопечных, прекрасно помнила, что у неё есть дети, как их зовут, умела выстроить абсолютно грамматически правильный и связный текст, и вообще по трупешницки адекватно реагировала на происходящее.

, снова задумался я. это что же, говпода присяжные заседатели, получаеЦЦа? если ты, понимаешь, блядун, шериф или блядь блядуна, то в жизни трупеческой светит тебе быть дауном. а если ты режешь трупов и поёшь при этом песни, то быть тебе гением беспросветным во веки веков аминь? нестыковка.

в общем, в конце дружно пришло время развязки.

оказалось, что этот билли-урод кормил какое-то "это", которое жило в дырке в лабиринте, вырытом из склепа, и ужасно напоминало графику из первых игр под ДОС. неубедительное, надо сказать, зрелище.

, в который раз подумал я. чем же оно его кормило, если всех людей, так или иначе попадавших в эти казематы, дружно обблёвывали и превращали в себе подобных? и почему вокруг, из стен и потолка, висит туча обглоданных трупешников, совершенно не имеющих никаких шансов стать зомбиками?

это тайна так и осталась для меня покрытой сракой, ибо мы переходим, наконец, к развязке, в которой я постараюсь максимально точно обосрать данный "кладбищенский выкидыш" киноиндустрии.

в общем, урод-билли поймал мелкую девку, но вместо того, чтобы её обблевать, он выебал её куда попало он сунул её себе в задницу и ходил довольный в клетку, где уже сидел несчастный игрушечный мишка этой же девочки, и стал на неё пялиЦЦа. она дал ему хотелось бы поставить точку вкусного красного червяка. конфета такая. он его зохавал, ахуел, ибо, видать, вкуснее, чем хуйню всякую по помойкам жрать... кароче, девочка от него убежала нахуй. но он, такой крутой прям ваще, поймал её, хотя, повторюсь, был тупым уродом, не умел говорить и криво ходил, и по настоянию матери-паталогоанатома, которая была к тому времени уже трупешником, собирался кинуть девку в колодец (не бросай меня в колооооооооооо...).

однако, здравствуйте тут прибежал её героический брат с готообразной подружкой (тудудудутудууу! чип и дейл спешат на помощь) и банками с солью, которая, как оказалось, убивает трупешников (а инопланетян убивает хэд-энд-шолдерз).

это солью они обсыпали всех.

повторюсь.

они обсыпали ВСЕХ трупешников, В ТОМ ЧИЛЕ И МАМАШУ, которая БЛАГОПОЛУЧНО РАССЫПАЛАСЬ В ПЕПЕЛИЩЕ на переднем плане.

в общем, спасли они мелочь, урода зохавал аЦЦкий сотона "это" из колодца, а потом готообразная девуЖка бросила туда весь запас соли, что у них был.

всё благополучно взорвалось, они убежали, выбежали на улицу и сели на прямоугольничек травы, который мило посадила мать, когда была ещё жива.

сидят они, значит, на прямоугольничке, и тут вдруг откуда ни возьмись появился в рот йебись главгероя, по совместительству депрессивного мальчика, хватает "это", высунув... не помню сколько... не сказать бы грубо... членов точка своего тела из появившеся лужи на траве. из дома (!) выходит (!!) мамаша (!!!) и с криком "дееетиии!" (!!!!!!!!!) хватает мелкую, пацана засасывает в траву, чёрная хуйня брызгает, экран гаснет.

финальные титры и какая-то ненавязчивая музычка.

ЗАНАВЕС!

вообще, не понимаю, зачем в этом... так сказать... фильме понадобился нон-хеппи-энд. открытая концовка? типа клёво, очередной джиперс криперс 2, который смотреть тошно (в 1й части хоть мальчик нич0 такой... а во второй он без глаз и покоцанный, даже посмотреть не на что). к тому же тут уж ПОЛНАЯ нестыковка. трупешник мамаши оказался непонятно почему вечноживым, как Ленин. а хуле?

и ещё, один момент, который занимает очень важную роль в фильме.

они.

курили.

коноплю.

а потом усрались до усрачки, когда приехал мент-онанист. как будто он спит и видит, как они курят коноплю.

в общем, фильм был мною просмотрен, к сведению принят и пропущен через и без того больной желудок. чтобы впоследствии, ессесна, выйти вот таким вот чисто биологическим способом.

аминь мне, ура тем, кто это асилил.

кристя, спасибо, подрочил пасмиялсо! только под конец понял, что ч0рная верёвка - это эта хуйня на стенках и из раковины

и да пребудет с вами сила колбаса, молодые падаваныонки

я хочу в кино.



нужно уговорить мать перейти на другую работу. тогда она не будет работать в школе, и я смогу беспробудно безнаказанно забивать всё, что хочу, когда хочу и как хочу.

а пока что приходиЦЦа периодически утрировать своё состояние.

хотя последнее время желудок действительно не доставляет мне никакой радости, что даже утрировать ничего не надо.



хочу в кино, не хочу на немеЦкий.

пойду-ка я домой после этого урока.

ибо нехуй.



я хочу в кино.

я.

а ещё я, блять, флудераст.

заметила интересную тенденцию у моих постов.

среди короткой несусветной никому найух ненужной чуши попадаиЦЦа вселенски несусветная непролазная непроглядная никому всё так же ненужная, но зато нивъебенских размеров мегачушь.

короче:

я иногда пишу много.

а вот и я.

заметил сегодня интересную закономерность.

если я не пью на ночь снотворное, то засыпаю я галимо, зато мне иногда сняЦЦа сны. бывает, даже нормальные. а если пью, в смысле снотворное, то сны мне не сняЦЦа вообще или сниЦЦа полная дребедень, аж спать скучно.

однако, здравствуйте.

сегодня, точнее вчера, снотворное я не пил, посему случилось страшное приснился мне сон.

мне он понравился очень, хотя оказался он грустным.

однако, здравствуйте - 2. продолжение блокбастера.

а приснилось мне вот что.

сон.

сон, бля.

на дворе, чисто русском таком дворе, шёл 1637 год. или 36, не помню точно. но что 163?, то это точно. так вот.

1637, значит.

Русь. а хулеж.

себя я не вижу, ибо вид от 1ого лица, т.е. типа из глаз.

стою я, значит, и смотрю из глаз. и вижу - мужыг. чё-то мне втирает умное.

оказалось, что я, а хулеж-2, нимнога-нимала ж0на князя забыла-как-зовут-иопт. и князь этот, редиска такая, дерзнул, значит, совершить революцийу и отколоть от какой-то-там-забыла-ч0рд Руси Русь, значит, Киевскую. окакбля! и теперь князь какой-то-там-забыла-ч0рд Руси ищет моего, значит, мужа, чтобы орубить ему яйца и голову, которая на плечах.

вдруг откуда ни возьмись появляеЦо тот самый нехороший рядизко-князь, который посягает на важные органы мужа моего. и начинает толкать речь, что, мол, всем отрежу яйца, у кого нет - пришью и отрежу, если вы, такие-сякие, не заманите князя-мужа-моего либо в баню, либо в хату, на хавчик, где его и того.

и свалил он вместе с отрядом своим, разделившись на две части. в смысле, отряд разделился, а не сам князь. засели они, значит, в засаде.

тут откуда ни возьмись-2 появляеЦЦа муж мой, яйки придерживая. и говорит, что, мол, охтыбля, устал я партизанам головы рубить. пойду-ка я хавать.

а я и говорю - нихуя, хавать не ходи, иди мойся.

ну он репу почесал, ещё что-нибудь почесал, что важней и увесистей, в смысле живот, и говорит, твоя правда, пойду помоюсь.

а я с криком ты и так вкусно пахнешь говорю, не ходи ни хавать, ни мыЦа.

ну он подумал, что всё, ж0на окончательно съехала с катушенциев. я говорю, пошли в лес, значит.

и тооолько мы зашли за куст, как из-за туда нам стало видно, как из бани вышло два солдатишка князя редисочного и плавно потопали к хавчику.

- муж.

я давай ему лирически изголяЦЦа, извини меня греееешную, что сразу не сказааааала, что засаааааада, но бояяяяялась, что начнёшь, сукатакая, геройствовать.

ну, простил он меня со всеми вытекающими последствиями, которые обнаружат себя позднее.

правда, долго допрашивал, пристроившись сзади, не нарушал ли князь редисочный границ собственности.

честно ответила, что не нарушал.

далее по тексту.

провал в памяти...

провал в памяти...

провал в памяти...

поймали чела, с которым мы стояли в начале сна. который, кстати, оказался младшим братом мужа моего, князя Руси Киевской, взбутновавшейся.

князь редисочный его допрашивает. что ж ты, мол, сукатакая, заложил-то нашу контору, не привёл кого надо на смерть верную, яйцоотрубательную? послал его брат мужа моего на уже тогда известных буквы три, за что и был убил с особой жестокостью, не помню какой.

провал в памяти...

убили мужа моего. не помню где, не помню как.

я бегу, вся в слюнях, соплях, слезах, зубной гомаде куда глаза мои, значит, глядят.

оказалось, что бегу я почему-то по улице космонауди, та, что в нарве, где мы жили раньше, бегу ночью, постоянно падаю и озираюсь. и добегаю почему-то в дальнюю комнату бабушкиной квартиры, что была в иван-городе.

добежала, значит.

стою, сопли-слюни размазываю, в окошко гляжу.

тут откуда ни возьмись-3, появляиЦо призрак мужа моего.

кстати, забыла добавить, что я совершенно не помню, чтобы видела его полностью или хотя бы лицо. помню только руки и плеч0, по которым закрались у меня подозрения, что князем сиим был игорюха.

я слёзы-слюни сразу ему в плечо давай заливать, да на кого ж ты нас, значит, покинул, забери меня с собой, паскуда ты такая.

на что дана была мне монетка щедрый, иопт и выдана фраза, не могу, значит, забрать тебя, ибо беременное ты, радуйся.

обрадовал, бля. за мной, значит, князь редисочный бегает, а я тут ещё и брюхатая. совсем хорошо.

пялюсь, значит, я на монетку. на ней - три непонятных вообще фигуры. призрак мужа моего мне и говорит - ну-ка, где тут я, где тут кто. ну я тыкаю. оказалось, что хуй. угадала я только мужа, который князь, посерёдке сидит. то, что худее, это брат его дохлый, слева. а я - то, что справа, тооолстое такое.

ну я обиделось и говорю, что ж я, неужто толстая такая?! на что мне - ты ж брюхатая! и ха-ха-ха.

перевернул монетку, а там - рожа его иконная, то бишь непонятно чья, но с атрибутами царскими в виде палки, шарика, шапки и бороды. и рибёнак непонятного телосложения, тоже иконный, значит, на руках с крестом сидит. и подпись - князь ____ (забыла, дура убитая!) и сын его Лука. гавёное имя, честно...

ну я думаю про себя - супер, ещё Лукой сына называть...

и тут, откуда ни возьмись-4, часть заключительная, появились типа титры, аки в войнах звёздных. и написано в них было, что родилось, значит, у княгини забыла-как-меня-там-звали-ч0рд, сынообразное, Лукой названное, и что-то там к имени приписанное. и отомстило оно потом за отца своего князю редисочному, объединило страну и править стало вместе с матерью своей, ура.



за сим я проснулся, гордо угромоздив свою шею и голову дурью на большой и красивой руке из своего сна. и благополучно вырбился обратно.

конечно, всё было не так во сне. всё было очень лирично, красиво и сопливо, как настоящий любовный блокбастер. с лирическим наКалом, битвами, секисом и кравищщщей.

но всё это вы, дети мои, представите сами, а я пойду найду в великом тырнете, что за князь был в 1637 году. или вообще найду всех князей с княгинями Руси Киевской, выберу покрасивше да покручее, да с женой поумнее да похитрее, да и скажу гордо - во, бля, это мы.

за сим откланиваюсь, буга-буга-буга.