как известно, любовь к задроству является одной из defining features меня как личности и занимает важное место в моей жизни и сознании. но вот уже некоторое (довольно продолжительное) время как я не могу ни во что играть. сначала я не могла играть долго, потом время всё сокращалось, а сейчас я не могу играть совсем. я хочу, но не могу. я включаю игру и думаю, что я бы предпочла сидеть и смотреть, как я играю, но не играть. и выключаю.
and now it hit me.
играть - это что-то делать. существовать во вселенной игры, принимать решения, совершать действия, думать, чувствовать, влиять. это жить.
а я не хочу жить. я хочу видеть жизнь, но я не хочу принимать в ней участие. у меня совершенно нет ни желания, ни сил поддерживать своё существование в мире реальном, где я ничего не значу и спектр решений ограничивается тем, буду я сегодня жрать пельмени или бомжпакет, заныканные на чёрный день, или спущусь и пройду 100 метров до магазина и куплю молоко, чтобы сожрать хлопья или сварить кашу. а что уж тут говорить о мирах, полностью созданных вокруг и ради одного человека - меня? нет, на это у меня уж точно нет никакой воли.
с недавних пор к этому добавилась отвалившаяся способность к чтению. опять же, я предпочту смотреть то, как я бы видела, что читала, но не читать.
полагаю, причина та же, но прогрессирует. теперь даже если мне и не надо жить там самой, все герои должны жить в моей голове. а я этого уже не могу.
и теперь я только и делаю, что смотрю всё подряд. в кино всё представлено за тебя и главный герой не ты, ты просто подглядываешь на открывки из чужих жизней. и на это время вроде бы как бы ты и занят, можешь свести жизненные процессы к минимуму и не привлекать внимания.
боюсь, скоро и это отвалится.
плашмя лежать в темноте и тишине - идеальное количество сенсорных ощущений для меня.