вернулась от врача...
ну да всё по порядку...
кароче, вчера поздно-поздно вечером, где-то в 23,40 или типа того, я закончила читать предпоследнюю главу ВК... порадовалась за всех, даже поулыбалась) потом убрала книгу... откинулась на подушку... смарю в потолок... и шепчу такая сама себе: "Вот и о5 моей сказке приходит конец... О5 мой мир разбит и разорван в клочья..." полежала ещё чуток... подумала... снова припомнила, что жизни в этой реальности мне нет...
взяла и заревела... тихо, только слёзы... оч, кстати, горячие слёзы...
потом меня окликнула мамка... свет-то у меня всё равно горел, и она подумала, что я ещё читаю... я не откликнулась... она позвала ещё пару раз... я ещё сильнее сжалась, и слёзы хлынули сильнее... она вошла, а перед ней такая картина - я лежу, сжавшись в комочек, и плачу... она типа "Что случилось?!" а что мне ей ответить?! я и отвечаю - "не знаю..." кароче, проревела я где-то до 3х... без перерывов... потом плакать стало уже нечем... просто лежала и всхлипывала, сжимаясь всё сильнее и сильнее... до судорог в мышцах...
потом мать ушла к себе... я не спала всю ночь... ну, может, полчасика, не больше...
утром я проснулась в 5 с копейками... вырубилась, наверное, где-то в 4,30... или даже позже... глаза болят, слипаюЦЦа, их режет, я вся белая и вялая (кстати, до сих пор)...
мать дала мне времени до 9ти - 9,30... я проспала из этого времени не больше часа... и то так, в полудрёме, в полубреду... кажеЦЦа, я просто схожу с ума...
потом меня поволокли к врачу... диагноз, кстати, депрессия... кто бы сомневался, блин...
притащили... мы до 11,44 (впециально глянула) ждали... наконец, вошли в долбанный кабинет... кстати, в приёмной на окнах были решётки, что меня чуть просто не убило... я ведь тоже больше всего боюсь потерять свободу и оказаЦЦа в клетке - в этом, как и во многом другом, я с Эовин солидарна... в общем, вошли...
суть моей траблы изложила мама... я молчала и тупо пялилась перед собой... дебильные книги у неё на полках... мне измерили давление... больно, кстати, было... у меня повышенное... а нех было меня не слушать - я давно сказала, что у меня сердце стало биЦЦа быстрее, и дышать я тоже стала быстрее... потом, с участливыми лицами, улыбаясь всеми 2мя кривыми жёлтыми зубами, хренова врачиха стала мне втирать, что мне нада меньше сидеть за компом, больше гулять, ездить на велике (ага, и врезаЦЦа в деревья на полном ходу...), на роликах (и попадать под трактора...), жрать витаминов и бывать на cолнце (пустыни Сахары...)... она стала мне втирать, что солнце даёт нам энергию и повышает настроение... я умолчала о том, что предпочитаю солнцy луну... потом она выписала мне какие-то таблетки... и выдала гениальную фразу - они повышают настроение... спасибо, всегда мечтала сесть на экстази... потом она стала мне втирать, что мне нельзя смотреть телек, т.е. можно, но смареть тока тупой Аншлаг и разную другую хрень... потом она выдала ну просто умопомрачительную весчь - "не смотри новости! это давит! ты переживаешь за тех, кого там показывают и это давит" и бла-бла-бла... я не стала её просвящать, что мне глубоко насрать на тех, кто там и что там с ними... она перешла к перетиранию моих литературных предпочтений... сказала, что мне можно читать только что-нибудь радостное и весёлое (ага, книжки-раскраски...), ни за что не читать Достоевского (ах, какая трагедия! пойду повешусь! как же я без Достоевского?!) и вообще... потом назвала каких-то в упор мне не знакомых авторов, вспомнила "былые совестские времена", сказала, что мне обязательно нада прочитать "12 Стyльев" и ещё какую-то хрень (да, всё, уже бегу!!! и без них не вернусь!)... и вообще она сказала, что мне серьёзного читать в упор нельзя под страхом смерти... мамка сказала, что я сейчас читаю ВК... лицо моей врачихи нада было видеть... она пыталась изобразить, что являеЦЦа знатоком этой книги, да что там! - что знает её наизусть! всё это она пыталась сделать молча, только выражением лица. но т.к. я ясно поняла, что про такую весчь она и в помине не слыхала, то и лицо у неё получилось, как у несчастного бегимота, снедаемого геморроидными коликами во время брачного периода... потом она стала мне втирать, что мне нада измениЦЦа... например, подстричься, сделать маникюр... или - гениально по отношению ко мне! - купить юбочку, маечку... пиздец! я думала, я расхохочусь и меня упекут в дурдом! ещё было что-то про несчастную любовь, и я всё же не удержалась и усмехнулась...
под конец эта трагикомедия мне остачертела окончательно... нахлынуло острое желание заорать "Да оставьте меня все в покое!!!", разодрать в мясо эти скалящиеся участливые лживые морды и убежать далеко-далеко, и никогда не возвращаЦЦа... на моё счастье, моя пытка уже закончилась... мать сердешшшно распросчалась с этим убожеством, и мы вышли на улицу... я тут же нацепила свои матричные солнечные очки, приняла свой обыкновенные - пуленепробиваемо-похерический - вид, безучастно осмотрелась и мы пошли домой...
шли молча... иногда мать пыталась заговорить, но на все её попытки у меня были ехидные замечания... каждая её попытка стыдливо пряталась где-то в уголке и умирала каждый раз, когда на свободу вырывался мой цинизм и безразличие...
и, в общем, вот я здесь... мне хреново... я пью воду, просто обычную дисцилированную воду... слушаю саyнд к Реквиему и ещё пару высоконотных песеномелодий... качаю саунд к ВКБК... качает медленно, но ведь главное, что качает...
мне аморально скучно... через каждые пять минут пересыхают губы... болят глаза...
пиздец...
ЗЫ. не буду заводить второй дневник... нах...